Шутка с лампочкой — Lightbulb joke
Лампочкой шутка это шутка цикл , который спрашивает , сколько людей определенной группы необходимы изменения, замены или вкрутить лампочку . Как правило, изюминка ответ выдвигает на первый план стереотип целевой группы. Существует множество версий шутки с лампочками, высмеивающих широкий круг культур, верований и занятий.
Ранние версии этой шутки, популярные в конце 1960-х и 1970-х годах, использовались для оскорбления интеллекта людей, особенно поляков (« польские шутки »). Например:
В. Сколько нужно поляков, чтобы поменять лампочку?
A. Три — один для лампочки и два для поворота лестницы.
Хотя шутки с лампочками имеют унизительный тон ( например , «Сколько барабанщиков . » / «Четыре: один, чтобы держать лампочку, и три, чтобы пить, пока комната не вращается»), люди, на которые они направлены, могут гордиться выраженные стереотипы, которые часто сами являются авторами шуток, например, «Сколько немцев нужно, чтобы поменять лампочку? Во-первых, мы очень эффективны, но не смешны». где сама шутка становится выражением национальной гордости. Шутки с лампочками, применяемые к подгруппам, могут использоваться для ослабления напряженности между ними.
Вариации
Некоторые версии анекдота представляют собой каламбуры над словами « изменить », « винт » или «свет»:
В. Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
A. Нет — лампочка поменяется, когда будет готова.
В. Сколько мух нужно, чтобы ввинтить лампочку?
А. Два, но не спрашивайте меня, как они туда попали.
В. Сколько рук нужно, чтобы заменить лампочку?
А. Многие .
Шутки с лампочками могут быть ответом на текущие события, особенно связанные с энергетикой и политической властью. Например, лампочка может вообще не нуждаться в замене из-за продолжающихся отключений электроэнергии . Во время иранского кризиса с заложниками Village Voice провела розыгрыш розыгрышей лампочек за 200 долларов , победившей из которых было:
В. Сколько иранцев нужно, чтобы заменить лампочку?
A. Вы отправляете нам денежный приз, и мы сообщаем вам ответ.
Шутки с лампочками также могут быть о спорте, дразнить прошлое, будущее их команд и т. Д.
В. Сколько болельщиков «Ливерпуля» нужно, чтобы вживить лампочку?
A. Они этого не делают, они просто говорят о том, насколько хорош был старый.
Энциклопедия:Вкручивание лампочки
«Сколько нужно кого-то там, чтобы вкрутить/выкрутить/заменить лампочку» (англ Lightbulb joke) — серия шуток, в которых юмористический эффект достигается за счёт забавного ответа на поставленный вопрос, содержащего стереотип об упомянутой группе людей. Шутки про лампочку встречаются о представителях различных национальностей, профессий, религий и т. д.
Одним из наиболее старых анекдотов про вкручивание лампочки является популярный в 1960—1970 годах образец юмора про поляков (
*** — Сколько нужно поляков, чтобы вкрутить лампочку? — Пять. Один держит лампочку, а четверо вращают лестницу.
Уильям Клементс (William M. Clements) в своём труде «The Types of the Polack Joke» (1969) отмечает, что в архивах фольклора Индианского университета можно было найти около 20 различных версий этой шутки. Предположительно, именно из этого анекдота зародился весь цикл шуток про лампочку. В конце семидесятых годов XX века в США lightbulb jokes сочинялись достаточно активно. Уже в 1980 году в журнале «Journal of American Folklor» появилась заметка Джудита Кермана (Judith B. Kerman) «The Light-BulbJokes: Americans Look at Social Action Processes». В том же году вышла антология Мэтта Фридмана (Matt Freedman) и Пола Хоффмана (Paul Hoffman) «How Many Zen Buddhists Does It Take to Screw In a Light Bulb». Сборник заканчивался обращением к читателям «Join the newest and fastest-growing joke craze since the Knock, Knock!» [1]
Примеры [ править ]
Типичный пример Lightbulb joke:
Анекдот #946 — Сколько потребуется художников-сюрреалистов, чтоб заменить одну лампочку? — Двое: один — чтобы построить лестницу из утюгов и тостеров, а второй — чтобы заполнить ванну ярко раскрашенными соковыжималками…
Вариации на тему:
Анекдот #596 Загадка: сколько нужно знатоков SEO, чтобы вкрутить лампочку лампы накаливания осветительные приборы монтаж?
Ссылки [ править ]
-
// Alan Dundes
Примечания [ править ]
- ↑ Knock, Knock! (Тук-тук) — серия шуток, построенная на игре слов, в которой хозяин дома пытается узнать, кто же стучится в его дверь, и, узнав имя, интересуется фамилией, но получает совершенно неожиданный ответ, например:
— Knock, knock.
— Who’s there?
— Merry.
— Merry who?
— Merry Christmas!
Шутки про лампочку и про бар
Одним из наиболее старых анекдотов про вкручивание лампочки является популярный в 1960—1970 годах образец юмора про поляков:
— Сколько нужно поляков, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один держит лампочку, а четверо вращают лестницу.
История шутки
Любопытно, что Википедия ведет этого рода анекдоты от германских анекдотов, потешающихся над жителями Восточной Фризии (жители германского региона Восточная Фризия — на северо-западе земли Нижняя Саксония)
(прочитал, что русская анекдот-традиция потешаться над восточным народом-чукчами берет начало от анекдота «Чукча — не читатель, чукча — писатель»)
Есть сайт, посвященный шуткам про лампочку, есть исследования тыц
Шутки про лампочку посвящались разным политическим и общественным событиям (во время захвата заложников в Иране в 1979: Сколько иранцев нужно, чтобы поменять лампочку? Вы присылаете нам призовые деньги — мы рассказываем вам ответ)
Но американцы продолжают придумывать)
В России периодически их переводят (есть и отечественные поделки)
— Сколько потребуется художников-сюрреалистов, чтоб заменить одну лампочку? — Двое: один — чтобы построить лестницу из утюгов и тостеров, а второй — чтобы заполнить ванну ярко раскрашенными соковыжималками…
Сколько русских требуется, чтобы вкрутить лампочку? Двое: один чтобы держать лампочку, другой чтобы пить водку до тех пор пока комната не начнет крутиться (на самом деле это шутка про ирландцев))
Сколько барабанщиков нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, Два! Один, два, три четыре!
Сколько разработчиков Microsoft требуется, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного, они просто определят темноту новым стандартом.
Сколько эмо подростков требуется, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного! Они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
Сколько защитников прав гомосексуалистов требуется, чтобы поменять лампочку? А почему лампочка должна меняться? Когда уже общество научиться принимать лампочку такой какая она есть!?
Сколько астрономов требуется, чтобы вкрутить лампочку? Один, со статистической погрешностью 10^8.
Сколько художников-сюрреалистов требуется, чтобы вкрутить лампочку? Рыба.
Сколько программистов требуется, чтобы поменять лампочку? Ни одного, это проблема с железом.
Сколько психоаналитиков требуется, чтобы поменять лампочку? Один, но лампочка действительно должна захотеть измениться.
Сколько шимпанзе требуется, чтобы вкрутить лампочку? Один, но лучше запастись как минимум парой ящиков лампочек.
Сколько мастеров дзен-буддизма требуется, чтобы сменить лампочку? Четыре: один чтобы сменить ее, другой чтобы не сменить, третий чтобы и сменить и не сменить, и четвертый чтобы ни сменить ни не сменить.
Сколько фрейдистов требуется, чтобы поменять лампочку? Двое: один чтобы держать лампочку и другой, чтобы держать его пенис. ОЙ, Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ СТРЕМЯНКУ!
Сколько людей из специфической демографической группы требуется, чтобы выполнить определенное задание? Конечное число. Один для того чтобы выполнять определенное задание и остальные чтобы вести себя в стереотипной манере для данной демографической группы.
Сколько северных корейцев требуется, чтобы вкрутить лампочку? Что такое лампочка?
Сколько обычных скучных людей требуется, чтобы поменять лампочку? Один.
Сколько 13-летних девочек из вконтакте требуется, чтобы поменять лампочку? 11: 1 чтобы вкручивать лампочку и еще 10 чтобы фоткать.
Сколько либертарианцев требуется, чтобы поменять лампочку? Ни одного! Если бы требовалось изменение — невидимая рука рынка давно бы его произвела.
Сколько феминисток требуется, чтобы поменять лампочку! Всего одна, ах ты шовинистическая свинья!
Сколько женщин с ПМС требуется, чтобы вкрутить лампочку? — Три — Но почему тр. — ПРОСТО ТРИ, ПОНЯТНО!? ЧЕРТ ПОБЕРИ, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВСЁ ВСЕГДА ТЕБЕ ОБЪЯСНЯТЬ!?
Сколько менеджеров среднего звена требуется, чтобы вкрутить лампочку? 7 + 1 инженер. Инженер чтобы вкручивать лампочку, а 7 менеджеров чтобы говорить ему как не правильно он это делает.
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
— Сколько нужно американцев, что- бы вкрутить лампочку?
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.
— Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.
— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
— Ни одного, it’s a hardware problem.
— Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
— Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
— А сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить суперлампочку, изобретенную в XXI веке?
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!
— Ну а сколько нужно ударников, чтобы сменить лампочку?
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»
— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.
— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
— Сколько математиков требуется, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько. Это упражнение для читателя.
— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана.
— Сколько специалистов по вычислительной математике потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— 3.9967 (после шести итераций).
— Сколько классических геометров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
— Сколько специалистов по моделированию требуется, чтобы сменить лампочку?
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
— Сколько аналитиков потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.
— Сколько профессоров потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря.
— Четыре. Один профессор и три коллеги с кафедры — будущие соавторы статьи.
— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.
— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Что такое «лампочка»?
— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?
— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?
— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.
— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.
— Сколько нужно рокеров, чтобы вкрутить лампочку?
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»
— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»
— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.
— Сколько археологов необходимо, чтобы сменить лампочку?
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.
Добавлю несколько иностранных свежих и несвежих
Сколько немцев. Один — они эффективны и не очень забавны
Сколько мафиози нужно, чтобы поменять лампочку? Два. Один, чтобы поменять лампочку, другой — чтобы убрать свидетелей!
Сколько разведенных мужей нужно, чтобы поменять лампочку? Никто не знает. Они никогда не появляются дома.
Сколько блондинок . Две. Одна принести диетическую колу, другая — позвать папу.
Сколько детей с дефицитом внимания . Посмотрите на кролика!
Сколько сюрреалистов. Омлет.
Сколько ведьм нужно, чтобы поменять лампочку? Поменять [превратить] во что?
Сколько преподавателей танца нужно, чтобы поменять лампочку? . Пять, шесть, семь восемь.
окулистов, больных дислексией, геев, жонглеров, больных раком (злая шутка: 13 (1 меняет, 12 рассказывают о том, как это их вдохновляет)
хипстеров: Четыре. Один, чтобы поменять лампочку и 3, чтобы сидеть и жаловаться, что оригинал был лучше.
христиан, католиков (никаких ламп, только свечи!)
лютеран (ни одного — лютеране не верят в перемены)
Сколько кальвинистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ни одного. Все равно предопределено, гореть лампочке или нет.
Сколько атеистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
но есть масса шуток про лампочку отечественного происхождения.
Например, старая шутка, которую можно применить к блогерам:
Сколько блогеров нужно, чтобы поменять лампочку? 3, 1 меняет, второй фоткает, третий комментирует
Свыше 1000
1 меняет лампочку и пишет, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
.
мне нравятся шутки про лампочку и экономистов:
Сколько экономистов Чикагской школы нужно, чтобы поменять лампочку?
Ни одного — если есть рыночная необходимость в смене лампочки, рынок уже сделал это!
Сколько либеральных экономистов нужно, чтобы поменять лампочку?
Чертова дюжина. Один, чтобы поменять лампочку и десятки других, чтобы убедиться, что каждый имеет равные возможности претендовать на работу.
Сколько нео-классических экономистов нужно, чтобы поменять лампочку?
Это зависит от уровня заработной платы.
Сколько консервативных экономистов.
Если правительство не будет вмешиваться, необходимые изменения произойдут без посторонней помощи.
Нет необходимости менять лампочки. Все условия для освещения имеются.
Нет, смотрите! Свет становится ярче! Свет, безусловно, становится более ярким!
Сколько троцкистов нужно, чтобы заменить лампочку?
Ни одного. Разбить её!
Сколько экономистов центрального банка (блондинок) нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Только один — он (она) держит лампочку и вся земля вращается вокруг него (неё).
еще отечественные поделки:
Сколько нужно украинцев чтобы ввинтить лампочку? Один чтобы ввинтить лампочку, десять чтобы свалить всё на москалей.
Сколько нужно националистов чтобы ввинтить лампочку? Один чтобы ввинтить лампочку, десять чтобы свалить все на картавых.
Сколько нужно Викингов чтобы ввинтить лампочку? "Нам хватит света от горящего монастыря."
Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
или Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.
————-
Как ни странно, кажется, что использованы еще не все потенциальные кандидаты на смену лампочки:
имеются бойцы Правого сектора, депутаты Верховной Рады, певцы Евровидения (1, но если рядом будет вдохновлять бородатая женщина))
сколько президентов Украины нужно, чтобы поменять лампочку? Как минимум трое: один менят, другой жгет покрышки (устраивает Майдан, третий пытается уследить , чтобы не своровали лампочки)
Сколько людей нужно, чтобы заменить лампочку
— Сколько блондинок нужно, чтобы заменить лампочку?
— Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
— Hи одного, для этого есть мексиканцы.
— Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S. На самом деле куда больше. Кто-то еще должен у всех проверять документы.
— Сколько охранников требуется, чтобы вкрутить лампочку?
— 50. Один вкрутить лампочку, а остальные 49, чтобы охранять ее.
— Сколько программистов надо, чтобы завернуть лампочку?
— Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
— Ни одного, it’s a hardware problem.
— Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой — вкручивания лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
— Сколько сетевых администраторов требуется, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного. Он не будет менять лампочку сам и не допустит ни одного пользователя.
— Сто! Но один будет менять, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
— Столько же! Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы с нитью накаливания!
— Один. Но он штук десять разобьет, прежде чем поймет, что они вкручиваются, а не просто вставляются.
— 25. Один вкручивает, а другие, сделав «козу», остервенело кричат: «YOU CAN DO IT!»
— Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
— Три. Один будет заворачивать, а два — петь под гитару о том, как хороша была старая.
— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!
— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
— Четыре. Первый — чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (Выключатель включить/выключить.) Третий — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» И четвертый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с «железом». У нас в офисе лампочка работает отлично!»
— Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Это заинтересует их, только если:
а) лампочка находится в Пентагоне;
б) протокол передачи электрического тока к лампочке будет не слишком отличаться от TCP/IP;
в) есть кому похвастаться результатом.
— Сколько астрономов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Десять! Один меняет лампочку, а девять спорят о том, что их собственные лампочки имеют лучший цвет.
— Ни одного! Настоящие астрономы не боятся темноты!
— Сколько горцев потребуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Сколько таджиков необходимо, чтобы сменить лампочку?
— А сколько вы заплатите за эту работу?
— Сколько байкеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Требуется два. Один, чтобы заменить лампочку, а другой, чтобы пнуть выключатель.
— Сколько пигмеев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Как минимум три.
— Сколько психотерапевтов потребуется, чтобы сменить лампочку?
— Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.
— Сколько актеров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Только один. Они не любят делиться вниманием.
— Сколько фаталистов потребуется, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Ни одного. Фаталисты не будут менять лампочку, к чему все это?
— Сколько наркоманов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ух ты, как же темно, чувак!
— Сколько дарвинистов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если покидать комнату, в которой лампочка перегорает, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, в которых лампочки светят всегда.
— Ни одного. «Настоящие мужчины» не боятся темноты.
— Сколько «настоящих женщин» нужно, чтобы поменять лампочку?
— Ни одного. У «Настоящей женщины» есть много «настоящих мужчин», чтобы сделать это.
— Ни одного. Археолог запретит даже прикасаться к сгоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.
— Нисколько. Это упражнение для читателя.
— Нисколько. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что работа может быть проделана..
— Один. Он даст ее программистам, тем самым сводя задачу к уже решенной (спросите программиста).
— 3.9967 (после шести итераций).
— Нисколько. Это нельзя сделать циркулем и линейкой.
— Бесконечное количество. Каждый построит абсолютно правильную модель, но свет никогда не загорится.
— Три. Один, чтобы доказать существование лампочки, один, чтобы доказать единственность решения, и один, чтобы вывести алгоритм завинчивания.
— Сколько инженеров-ядерщиков требуется, чтобы заменить лампочку?
— Семь. Один, чтобы установить новую лампу, и шесть, чтобы понять, что делать со старой лампой в течение следующих 10000 лет.
— Сколько американских врачей нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Три. Один, чтобы найти специалиста по лампам, другой, чтобы найти специалиста по установке ламп, и другой, чтобы выставить счет.
— Сколько студентов потребуется, чтобы завинтить лампочку?
— Только один. Но это займет пять лет.
— Один. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восьмерых студентов, двоих программистов, троих аспирантов и ученого секретаря..
— Сколько фокусников нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один, но требуется как минимум три лампочки.
— Сколько даосов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Вы не можете заменить лампочку. По своей природе он снова погаснет.
— Сколько Мастеров дзен нужно чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Два. Один меняет лампочку, другой не меняет лампочку. )
— Ни одного. Мастера дзен несут свой собственный свет.
Надеюсь, что эта статья была для вас полезной. Смотрите также другие статьи в категории Электрическая энергия в быту и на производстве » Юмор электрика